累

        又回来啦，我的小小世界。
        对不起，很久都没回来看你。我太累了，心很累，所以都不怎么想去写。
        不管怎样，我回来了，又有一点改变了。

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        以前的假期，我都会很期待开学，因为我觉得没有上课的日子很无聊。我也不记得我是怎么走过来的了。大概也是很颓废的对电脑、看电视，傻傻的等待开学的日子。

        现在呢？我好希望时间可以不要走得那么快。最好的情况，就是停留在这一刻。

        只要一开学，我就要开始面对园游会、招生展，还有学会一大堆的事。我还没准备好，至少心理上是。可是，这样就够了。

        又回到过去小孩心态了吗？什么不想长大之类的。

        我开始怀疑我自己：我到底清楚自己选的路究竟是什么吗？当初是什么力量推动我，做上执委、主席？我到底在想什么？

        我不懂，我开始模糊了。我也开始累了。

        我的梦想，是成为创作家。写歌、出书，创造一个自己的世界，一个虚幻，但真实的世界。或许真的无法像九把刀那样，也没有和五月天的感动。

        但至少让这个世界变得有点不一样。

        或许可以开一间咖啡店，弄得有点像等一个人咖啡，即使没有阿不思也没关系。在悠闲无事时，我可以写写小说，或者做点不一样的。

        还有，我还蛮想来一次背包旅，陪陪一个很给力的女孩，顺便体验体验人生。

        可是梦想只是梦想，现实还是会压在梦想之路前面，我们不得不老老实实地跨过这个巨大的障碍。不然就像愚公一样，将它移走。可是都是一样要经历一番奋斗、辛苦，才能继续迈向那伟大的道路。

        就在你翻过那重重的障碍、移走一座座的山之后，回首一望，你会发现原本完好无缺的路，变得到处坑坑洞洞，汗水遍普。再想一想，当初的你是为了什么踏上这条路，你又会发现在歇斯底里的奔跑以后，你会忘了那初衷，那追寻梦想的感觉。

        现在，我就是这样，什么都忘了。

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        信任，是一张白纸。皱了，即使用烫斗也无法烫平。

        我无法信任你了，白猪。

        你说我是你最重要的人。如果是以前，我很感动，我也将你放在重要的位置。可是自从你告诉我bary也是你最重要的人之一，我就开始动摇了。

        请原谅我这么问：我的重要到底有多重要？

        我不是故意要质疑你，真的。可是我能怎样？我不懂，我想懂，我想懂你。

        对不起，我不懂。

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重要

       重要，是什么？我想了很久，但我还是没有答案。

       想不到老师说的课我到现在都还记得，而且也深深地体会到了。

       “重要是什么？”

       “重要是指我在乎的东西。”

       “我觉得这样说不对。举个例子：空气，够重要了吧？生命的第一要素。可是你在乎吗？其实真正重要的事就是些微不足道的事。父母对你的爱，爱到你都闲。”

       可是不知道为什么，我都现在都找不到一个定义给它了。

       “你是我最重要的人。”我被这句话骗了那么久，笨蛋。

       没有谁永远最重要，也没有谁永远被忽视。我没有永远重要的机会，这是定理。
       在你心里，什么才是真正重要？

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       爱，是什么？又是听老师说的。难道我们让人痛苦的“爱”叫做爱？

       现在的年轻人谈恋爱就好像生病吃雪糕，找死。自己死就算了，还要害到别人。

       可是我越想越觉得这个就是我。晓彤，我的第一个。

       没有能力，还要乱乱拍拖，弄到大家都跌进了原不该接触的漩涡内。痛苦。

       对不起。

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Open House

        今天是书窝21号的Open house，也是高三与台湾生的欢送会。原本是该开心的，早放又有得吃，这才是我一直想看到的一天吧。

        可是我就是开心不起来，心口还很痛。

        我很希望这是我的错觉，一切都像你说的一样，我想太多。可是有时候不到我不怀疑，你的心中是不是已经容纳下了他呢？而我只是一直被排挤在外的笨蛋？

        我并不傻，只是我不知道该怎么做。

         你告诉我你对我的感觉、你慢慢的尝试牵我的手、叫我玻璃帽、剥夺我对你的感情、时冷时热的温度、一句朋友搪塞了我想说的千言万语、隐瞒一些你不让我听的实话，不老实的是你，小气鬼。

         我不明白你究竟当我是什么。朋友？你对我做的事已经超出了范围。情人？你只说我们是朋友。只是朋友。

         但我觉得这更像傻瓜。

        在你决定隐瞒我的那一刻起，我就知道我在你生命里注定扮演着一个过客，一个曾经在你背后偷偷看着你、看电影时偷偷牵起你的手的人。可能我的占有欲太强了，强得你无法呼吸。好吧，是我错，我放手了，也是时候接受你说的“朋友”了。

        玻璃帽消失了，小气鬼。

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         老天都是鸡蛋糕的东西。让你找到了出口，才发现自己没有钥匙。

         破碎的梦，才是最美的梦。

饥饿30

        实在是太high了!!!!
        这是我第一年参加的饥饿30，因为是第15届，所以搞得特别大！马来西亚当代著名的艺人还有王力宏! 虽然我对他的印象真的不是很好，但这一次我改观了，因为他对我们的呼吁，我感觉到了热诚。
        是真诚的热诚。
        每一次播出的片子都让我影响深刻，甚至看到那父亲为孩子流下泪时，我有想哭的冲动。世界上还有那么多的人，那么多的小孩，那么多的无辜者在受害。就像王力宏说的，我们住在同一个地球，但却有不同的遭遇。
        那是我在想，这是命运吗？不同人不同遭遇看来是天订的。

        我准时900开始禁食，到现在都准30个小时了，我还不觉得饿。我并不是那种不吃饭的人，相反，吃饭时间还没到我就开始饿了。
        是奇迹吗？还是爸爸说的，饿得麻木了？

少说

        有人说，活着的意义就是要享受，但在这之前你要为享受付出同等的代价。
        其实，我不怎么赞同。对我来说，活着就是要不断的后悔，不懂得后悔就不懂得珍惜享受。
        这活着很辛苦，其实为什么活着这话题困扰了人类很久很久了。生命究竟为何而生？


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       好久没回来我小小的角落了。你好，我的墙角，我回来了。
       自从《2012有话说》以后我就没再更新我的部落格了。屈指一算，大概有大半年了吧？惭愧，我懒得来写，而且我的心根本静不下来写。
       整年下来都是平平静静地过，是的，真的太平静了。
       平静得我有点怕，这还是我吗？可是这不是我想要的吗？平静的步调、平静的关系、平静的思考。为什么我还会想要刺激？
       我究竟是怎样？
       
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       人间是介于天堂与地狱的灰色地带，这里充满了不明、未知。正是这些未知和不明，让我无法厘清，道理究竟是黑，还是白。
       一个为什么可以找出很多个因为。我的问题很简单，我只想知道：
       为什么不是我？为什么是我？
      

2012有话说

我的天地，久违啦
我又回来干话了 xD



















现在我越来越觉得我一直是个屁
在我身边曾经有很多可以发展的知交
很多想跟我深交的朋友
可是 我是个笨蛋
我一直活在自己的世界
我没有拒绝 但我敷衍
我不习惯别人对我好
不习惯别人关注我
不习惯有朋友
就因为自己的懦弱
失去了朋友的信任
其实一点都不值
现在我是不甘
但这是我自己造的孽
怪谁？



















原来做事真的不能一心二用
我想写作，写出刀大的热血、御我的搞笑、藤井树的感性
我想写歌，写出刀大的回忆、孙燕姿的自我、老周的忧伤
我想学音乐，弹出自己的歌、唱出自己的曲、自己的旋律
我想搞好学会，把它弄的有声有色，让它能一直流传下去
我很贪心，真的很贪心，这点我不否认
可是也是这个贪心，害我不上不下
干
我到底要选什么路？
做个作曲家？小说家？还是小职员？



















每一年的新年都不同
怎么说呢？就一年比一年闷
拿的红包也越来越少...
今年原本想来点不一样的，
可是天公不作美
6C 我看只能放眼看他们越来越远
妈啦 干



















这个班，似乎不错的说=]
我真的不想再失望
4a爱=]