17 year old

        每个人都告诉我：“笑，是痛苦的解药”、“笑一笑，没烦恼”，仿佛这笑是所谓的圣水一般，能够洗涤人们的灵魂，令其得以解放。

        在人们的心里，笑是最容易得到的正能量，因为笑代表着快乐、代表着美好。

        我也很爱笑，曾经，那家伙经常挂在我嘴边，我也体会过那份能笑的快乐与美好，那时候我还不曾意识到什么叫不快乐。

        我经常认为，人越是长大，就越不快乐，因为我们开始理解人性，揭开它隐藏在美好下的丑恶，而我们也在潜移默化中感染了人性的丑恶。

        就这样，17岁，我被扭曲了。因为我忘了，怎么笑。

        身边的人都说我很悲哀，常让我想些正面、开心的事，他们说这样生活才会更积极些。可对我来说，人的性格倾向、先天的优劣是一种天赋，都不是说后天想改就能改的，好像有些人怎么学都融不进数学的世界里、怎么看都觉得是GPS出错，而不是自己方向感的问题。

        而我，就是一个怎么努力都快乐不起来的人。

        我不快乐，活着不晓得是为了什么，忽悠忽悠地度过了我的上半辈子，17岁的我，居然还未能寻找自己的目标。

        我不快乐，总是让事情搞砸，麻烦别人来为我接手我的烂摊子，17岁的我，居然没有能力管好自己的事。

        我不快乐，成天活在自己的世界，变相的自我保护让自己失去了感情，17岁的我，居然封闭了自我，隔绝了一切。

        我不快乐，不晓得该为什么而快乐，过度的追求麻木了我的热忱，17岁的我，居然漠然地看待一切，失去了人最挚诚的感动。

        17岁，发生了许多事，改变了我的性格。



       

怪痛

        这一天，我骑着脚车在夜雨里穿行，任由细雨浸湿我的衣服、模糊我的视线。双脚着狂似地踩踏着踏板，脚下的轮子也在疯狂地转动着，载着我的怒意急速地冲刺。冲过了道道街灯，奔向了朦胧的路，同时也划过了原本宁静的夜晚。

        就这样，我对着无人的路大声地吼了，像个受伤的怪物，把自己的痛给吼了出来。

        是啊，怪物的痛。

        想被了解，想了解人，想与人接近，想过着平凡人的生活，有着自己的朋友，简简单单。可现实是残酷的。因为命运的安排、因为自己的身份、因为有着怪物一样的脸，总是被排斥，无法拥有自己的朋友。想与天生便无法共处的生物生活，这是一种凡人无法理解的痛，只有怪物才懂。

        而我就是那只受伤的怪物。

        我的一生中认识了很多人，来自不同的地区，有着不同的与性格。在这群人里，可以被称为朋友却只有极少部分。然而能够冠上兄弟或者好朋友之类的称呼，随你怎么说，重点是他在我的生活里扮演着重要角色的就只有一个，Leo。当然，这只是对我而言。

        我和他认识了至少四年，从初一到高二，我们都还是保持着这段友谊。

        我们在宿舍认识，他是我的同房。过了两年后，因为成绩的问题，我退宿了，同时在老爸的强烈要求下进了书窝。后来我才知道原来他也进了那地方。

        就这样，我就把他引申为我的好朋友。我们之间有着太多的回忆，太多的事情。

        但他心是怎么想的？一样是好朋友？还是逢场作戏的过客？我不知道，不过答案也开始明显了。

        我不知道我是怎么了，是生气？是讨厌？不，都不是，我只是自责。

        对，我自责。一开始鼓励在一起的是我，分手的导火线也是我。原本我只想做做月老，帮帮红线，但谁知我手上不是红线，而是无情剪，反而越帮越忙。

        都是我自己的错，明明不管自己的事还管那么多干嘛？如果一开始我什么都不理那我就不用烦那么多了，而且也不会觉得自己有什么责任。只要几句安慰，一个微笑，很多事我都可以带过的。

         可我搅和太多了，在不关己的感情里面。

       

       
       

一月，我想说，恨你。

新年的第三天，我现在才有勇气再次回来，把含糊的记忆继续刻下，完成那短暂的承诺。

        2013年，1月。这个月份我想是我最忙、最乱、最不知所措的阶段。因为我开始接手学会，成为一个领导人。可是很明显的，我做得并不合格，尽管我把事情做好了。分配人手、安排时间、商讨等我都做不到。

        我知道原因，但却改变不了这个因素，沟通。

        从我开始认定自己的梦想，我就反省过自己的性格。我是一个很好的执行者，但我不是一个创造者。我没有自己的主意，除了我想做的事之外，我就再也不知道自己追求的是什么了。如果不是我心底的渴望推动我去寻找存在的真理，我想我不过只是宅男一枚，最后困死在空缺的心里。

        我的性格就是这样孤僻。不懂得与别人沟通，甚至是自己，也沟通不了。

        这个一月，我很不好过，心里一直承受着煎熬。这份煎熬来自不同的部分，无时无刻地扰着我，我根本无法专心。

        华洁，我不是故意这个样子的。有谁会希望自己是一个天生悲观的人？没有人想，包括我。如果有得选，我也想自己不会想那么多，可以像我那傻傻的干妹，活的我行我素。

        当然，我说的是如果。这世界，也没有那么多如果。

        第二次的抢劫，我的人生，总是重复这样悲哀的事。不幸、倒霉，在我的16年里没有一次离开过我。不管我做什么坏事，还是没什么坏事，我都会背负着无法理解的霉运。

        在宿舍订mama被抓、偷跑被抓、考试作弊被抓、被打枪。

        我想，这就是为什么我那么窝囊的原因吧？因为我不敢，不敢抗天，不敢对抗自己的命运。

        这究竟是为什么呢？为什么命运要让我这样度过我的一生？每一次我迷惑，我就会这样为我自己。但不管这问题从我心里出现过多少次，情况都是一样的，我不知道。

        我不相信神，也常说自己没有宗教。的确，我是无神论者，同样的，我也确实没有自己的宗教，可我有自己的想法。

        和传统的中国人一样，我相信轮回、信因果，也相信命运。

        我觉得命运的安排是不会改变的，不管我们做什么努力，抗天都不是凡人会拥有的能力。然而，我们拥有另一种方式与命运对抗，改变自己的想法，正面想法。

        可是这很难，我过不了自己那关，过不了我的基因里负能量的存在。

        管他的，改变是需要时间的。我相信，到最后负能量能被净化的!

累

        又回来啦，我的小小世界。
        对不起，很久都没回来看你。我太累了，心很累，所以都不怎么想去写。
        不管怎样，我回来了，又有一点改变了。

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        以前的假期，我都会很期待开学，因为我觉得没有上课的日子很无聊。我也不记得我是怎么走过来的了。大概也是很颓废的对电脑、看电视，傻傻的等待开学的日子。

        现在呢？我好希望时间可以不要走得那么快。最好的情况，就是停留在这一刻。

        只要一开学，我就要开始面对园游会、招生展，还有学会一大堆的事。我还没准备好，至少心理上是。可是，这样就够了。

        又回到过去小孩心态了吗？什么不想长大之类的。

        我开始怀疑我自己：我到底清楚自己选的路究竟是什么吗？当初是什么力量推动我，做上执委、主席？我到底在想什么？

        我不懂，我开始模糊了。我也开始累了。

        我的梦想，是成为创作家。写歌、出书，创造一个自己的世界，一个虚幻，但真实的世界。或许真的无法像九把刀那样，也没有和五月天的感动。

        但至少让这个世界变得有点不一样。

        或许可以开一间咖啡店，弄得有点像等一个人咖啡，即使没有阿不思也没关系。在悠闲无事时，我可以写写小说，或者做点不一样的。

        还有，我还蛮想来一次背包旅，陪陪一个很给力的女孩，顺便体验体验人生。

        可是梦想只是梦想，现实还是会压在梦想之路前面，我们不得不老老实实地跨过这个巨大的障碍。不然就像愚公一样，将它移走。可是都是一样要经历一番奋斗、辛苦，才能继续迈向那伟大的道路。

        就在你翻过那重重的障碍、移走一座座的山之后，回首一望，你会发现原本完好无缺的路，变得到处坑坑洞洞，汗水遍普。再想一想，当初的你是为了什么踏上这条路，你又会发现在歇斯底里的奔跑以后，你会忘了那初衷，那追寻梦想的感觉。

        现在，我就是这样，什么都忘了。

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        信任，是一张白纸。皱了，即使用烫斗也无法烫平。

        我无法信任你了，白猪。

        你说我是你最重要的人。如果是以前，我很感动，我也将你放在重要的位置。可是自从你告诉我bary也是你最重要的人之一，我就开始动摇了。

        请原谅我这么问：我的重要到底有多重要？

        我不是故意要质疑你，真的。可是我能怎样？我不懂，我想懂，我想懂你。

        对不起，我不懂。

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重要

       重要，是什么？我想了很久，但我还是没有答案。

       想不到老师说的课我到现在都还记得，而且也深深地体会到了。

       “重要是什么？”

       “重要是指我在乎的东西。”

       “我觉得这样说不对。举个例子：空气，够重要了吧？生命的第一要素。可是你在乎吗？其实真正重要的事就是些微不足道的事。父母对你的爱，爱到你都闲。”

       可是不知道为什么，我都现在都找不到一个定义给它了。

       “你是我最重要的人。”我被这句话骗了那么久，笨蛋。

       没有谁永远最重要，也没有谁永远被忽视。我没有永远重要的机会，这是定理。
       在你心里，什么才是真正重要？

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       爱，是什么？又是听老师说的。难道我们让人痛苦的“爱”叫做爱？

       现在的年轻人谈恋爱就好像生病吃雪糕，找死。自己死就算了，还要害到别人。

       可是我越想越觉得这个就是我。晓彤，我的第一个。

       没有能力，还要乱乱拍拖，弄到大家都跌进了原不该接触的漩涡内。痛苦。

       对不起。

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Open House

        今天是书窝21号的Open house，也是高三与台湾生的欢送会。原本是该开心的，早放又有得吃，这才是我一直想看到的一天吧。

        可是我就是开心不起来，心口还很痛。

        我很希望这是我的错觉，一切都像你说的一样，我想太多。可是有时候不到我不怀疑，你的心中是不是已经容纳下了他呢？而我只是一直被排挤在外的笨蛋？

        我并不傻，只是我不知道该怎么做。

         你告诉我你对我的感觉、你慢慢的尝试牵我的手、叫我玻璃帽、剥夺我对你的感情、时冷时热的温度、一句朋友搪塞了我想说的千言万语、隐瞒一些你不让我听的实话，不老实的是你，小气鬼。

         我不明白你究竟当我是什么。朋友？你对我做的事已经超出了范围。情人？你只说我们是朋友。只是朋友。

         但我觉得这更像傻瓜。

        在你决定隐瞒我的那一刻起，我就知道我在你生命里注定扮演着一个过客，一个曾经在你背后偷偷看着你、看电影时偷偷牵起你的手的人。可能我的占有欲太强了，强得你无法呼吸。好吧，是我错，我放手了，也是时候接受你说的“朋友”了。

        玻璃帽消失了，小气鬼。

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         老天都是鸡蛋糕的东西。让你找到了出口，才发现自己没有钥匙。

         破碎的梦，才是最美的梦。

饥饿30

        实在是太high了!!!!
        这是我第一年参加的饥饿30，因为是第15届，所以搞得特别大！马来西亚当代著名的艺人还有王力宏! 虽然我对他的印象真的不是很好，但这一次我改观了，因为他对我们的呼吁，我感觉到了热诚。
        是真诚的热诚。
        每一次播出的片子都让我影响深刻，甚至看到那父亲为孩子流下泪时，我有想哭的冲动。世界上还有那么多的人，那么多的小孩，那么多的无辜者在受害。就像王力宏说的，我们住在同一个地球，但却有不同的遭遇。
        那是我在想，这是命运吗？不同人不同遭遇看来是天订的。

        我准时900开始禁食，到现在都准30个小时了，我还不觉得饿。我并不是那种不吃饭的人，相反，吃饭时间还没到我就开始饿了。
        是奇迹吗？还是爸爸说的，饿得麻木了？