17 year old

        每个人都告诉我：“笑，是痛苦的解药”、“笑一笑，没烦恼”，仿佛这笑是所谓的圣水一般，能够洗涤人们的灵魂，令其得以解放。

        在人们的心里，笑是最容易得到的正能量，因为笑代表着快乐、代表着美好。

        我也很爱笑，曾经，那家伙经常挂在我嘴边，我也体会过那份能笑的快乐与美好，那时候我还不曾意识到什么叫不快乐。

        我经常认为，人越是长大，就越不快乐，因为我们开始理解人性，揭开它隐藏在美好下的丑恶，而我们也在潜移默化中感染了人性的丑恶。

        就这样，17岁，我被扭曲了。因为我忘了，怎么笑。

        身边的人都说我很悲哀，常让我想些正面、开心的事，他们说这样生活才会更积极些。可对我来说，人的性格倾向、先天的优劣是一种天赋，都不是说后天想改就能改的，好像有些人怎么学都融不进数学的世界里、怎么看都觉得是GPS出错，而不是自己方向感的问题。

        而我，就是一个怎么努力都快乐不起来的人。

        我不快乐，活着不晓得是为了什么，忽悠忽悠地度过了我的上半辈子，17岁的我，居然还未能寻找自己的目标。

        我不快乐，总是让事情搞砸，麻烦别人来为我接手我的烂摊子，17岁的我，居然没有能力管好自己的事。

        我不快乐，成天活在自己的世界，变相的自我保护让自己失去了感情，17岁的我，居然封闭了自我，隔绝了一切。

        我不快乐，不晓得该为什么而快乐，过度的追求麻木了我的热忱，17岁的我，居然漠然地看待一切，失去了人最挚诚的感动。

        17岁，发生了许多事，改变了我的性格。



       

怪痛

        这一天，我骑着脚车在夜雨里穿行，任由细雨浸湿我的衣服、模糊我的视线。双脚着狂似地踩踏着踏板，脚下的轮子也在疯狂地转动着，载着我的怒意急速地冲刺。冲过了道道街灯，奔向了朦胧的路，同时也划过了原本宁静的夜晚。

        就这样，我对着无人的路大声地吼了，像个受伤的怪物，把自己的痛给吼了出来。

        是啊，怪物的痛。

        想被了解，想了解人，想与人接近，想过着平凡人的生活，有着自己的朋友，简简单单。可现实是残酷的。因为命运的安排、因为自己的身份、因为有着怪物一样的脸，总是被排斥，无法拥有自己的朋友。想与天生便无法共处的生物生活，这是一种凡人无法理解的痛，只有怪物才懂。

        而我就是那只受伤的怪物。

        我的一生中认识了很多人，来自不同的地区，有着不同的与性格。在这群人里，可以被称为朋友却只有极少部分。然而能够冠上兄弟或者好朋友之类的称呼，随你怎么说，重点是他在我的生活里扮演着重要角色的就只有一个，Leo。当然，这只是对我而言。

        我和他认识了至少四年，从初一到高二，我们都还是保持着这段友谊。

        我们在宿舍认识，他是我的同房。过了两年后，因为成绩的问题，我退宿了，同时在老爸的强烈要求下进了书窝。后来我才知道原来他也进了那地方。

        就这样，我就把他引申为我的好朋友。我们之间有着太多的回忆，太多的事情。

        但他心是怎么想的？一样是好朋友？还是逢场作戏的过客？我不知道，不过答案也开始明显了。

        我不知道我是怎么了，是生气？是讨厌？不，都不是，我只是自责。

        对，我自责。一开始鼓励在一起的是我，分手的导火线也是我。原本我只想做做月老，帮帮红线，但谁知我手上不是红线，而是无情剪，反而越帮越忙。

        都是我自己的错，明明不管自己的事还管那么多干嘛？如果一开始我什么都不理那我就不用烦那么多了，而且也不会觉得自己有什么责任。只要几句安慰，一个微笑，很多事我都可以带过的。

         可我搅和太多了，在不关己的感情里面。

       

       
       

一月，我想说，恨你。

新年的第三天，我现在才有勇气再次回来，把含糊的记忆继续刻下，完成那短暂的承诺。

        2013年，1月。这个月份我想是我最忙、最乱、最不知所措的阶段。因为我开始接手学会，成为一个领导人。可是很明显的，我做得并不合格，尽管我把事情做好了。分配人手、安排时间、商讨等我都做不到。

        我知道原因，但却改变不了这个因素，沟通。

        从我开始认定自己的梦想，我就反省过自己的性格。我是一个很好的执行者，但我不是一个创造者。我没有自己的主意，除了我想做的事之外，我就再也不知道自己追求的是什么了。如果不是我心底的渴望推动我去寻找存在的真理，我想我不过只是宅男一枚，最后困死在空缺的心里。

        我的性格就是这样孤僻。不懂得与别人沟通，甚至是自己，也沟通不了。

        这个一月，我很不好过，心里一直承受着煎熬。这份煎熬来自不同的部分，无时无刻地扰着我，我根本无法专心。

        华洁，我不是故意这个样子的。有谁会希望自己是一个天生悲观的人？没有人想，包括我。如果有得选，我也想自己不会想那么多，可以像我那傻傻的干妹，活的我行我素。

        当然，我说的是如果。这世界，也没有那么多如果。

        第二次的抢劫，我的人生，总是重复这样悲哀的事。不幸、倒霉，在我的16年里没有一次离开过我。不管我做什么坏事，还是没什么坏事，我都会背负着无法理解的霉运。

        在宿舍订mama被抓、偷跑被抓、考试作弊被抓、被打枪。

        我想，这就是为什么我那么窝囊的原因吧？因为我不敢，不敢抗天，不敢对抗自己的命运。

        这究竟是为什么呢？为什么命运要让我这样度过我的一生？每一次我迷惑，我就会这样为我自己。但不管这问题从我心里出现过多少次，情况都是一样的，我不知道。

        我不相信神，也常说自己没有宗教。的确，我是无神论者，同样的，我也确实没有自己的宗教，可我有自己的想法。

        和传统的中国人一样，我相信轮回、信因果，也相信命运。

        我觉得命运的安排是不会改变的，不管我们做什么努力，抗天都不是凡人会拥有的能力。然而，我们拥有另一种方式与命运对抗，改变自己的想法，正面想法。

        可是这很难，我过不了自己那关，过不了我的基因里负能量的存在。

        管他的，改变是需要时间的。我相信，到最后负能量能被净化的!