每个人都告诉我：“笑，是痛苦的解药”、“笑一笑，没烦恼”，仿佛这笑是所谓的圣水一般，能够洗涤人们的灵魂，令其得以解放。
在人们的心里，笑是最容易得到的正能量，因为笑代表着快乐、代表着美好。
我也很爱笑，曾经，那家伙经常挂在我嘴边，我也体会过那份能笑的快乐与美好，那时候我还不曾意识到什么叫不快乐。
我经常认为，人越是长大，就越不快乐，因为我们开始理解人性，揭开它隐藏在美好下的丑恶，而我们也在潜移默化中感染了人性的丑恶。
就这样，17岁，我被扭曲了。因为我忘了，怎么笑。
身边的人都说我很悲哀，常让我想些正面、开心的事，他们说这样生活才会更积极些。可对我来说，人的性格倾向、先天的优劣是一种天赋，都不是说后天想改就能改的，好像有些人怎么学都融不进数学的世界里、怎么看都觉得是GPS出错，而不是自己方向感的问题。
而我，就是一个怎么努力都快乐不起来的人。
我不快乐，活着不晓得是为了什么，忽悠忽悠地度过了我的上半辈子，17岁的我，居然还未能寻找自己的目标。
我不快乐，总是让事情搞砸，麻烦别人来为我接手我的烂摊子，17岁的我，居然没有能力管好自己的事。
我不快乐，成天活在自己的世界，变相的自我保护让自己失去了感情，17岁的我，居然封闭了自我，隔绝了一切。
我不快乐，不晓得该为什么而快乐，过度的追求麻木了我的热忱，17岁的我，居然漠然地看待一切，失去了人最挚诚的感动。
17岁，发生了许多事，改变了我的性格。
2013年7月18日星期四
2013年4月11日星期四
怪痛
这一天，我骑着脚车在夜雨里穿行，任由细雨浸湿我的衣服、模糊我的视线。双脚着狂似地踩踏着踏板，脚下的轮子也在疯狂地转动着，载着我的怒意急速地冲刺。冲过了道道街灯，奔向了朦胧的路，同时也划过了原本宁静的夜晚。
就这样，我对着无人的路大声地吼了，像个受伤的怪物，把自己的痛给吼了出来。
是啊，怪物的痛。
想被了解，想了解人，想与人接近，想过着平凡人的生活，有着自己的朋友，简简单单。可现实是残酷的。因为命运的安排、因为自己的身份、因为有着怪物一样的脸，总是被排斥，无法拥有自己的朋友。想与天生便无法共处的生物生活，这是一种凡人无法理解的痛，只有怪物才懂。
而我就是那只受伤的怪物。
我的一生中认识了很多人，来自不同的地区，有着不同的与性格。在这群人里，可以被称为朋友却只有极少部分。然而能够冠上兄弟或者好朋友之类的称呼，随你怎么说，重点是他在我的生活里扮演着重要角色的就只有一个，Leo。当然，这只是对我而言。
我和他认识了至少四年，从初一到高二，我们都还是保持着这段友谊。
我们在宿舍认识，他是我的同房。过了两年后，因为成绩的问题，我退宿了，同时在老爸的强烈要求下进了书窝。后来我才知道原来他也进了那地方。
就这样，我就把他引申为我的好朋友。我们之间有着太多的回忆，太多的事情。
但他心是怎么想的？一样是好朋友？还是逢场作戏的过客？我不知道，不过答案也开始明显了。
我不知道我是怎么了，是生气？是讨厌？不，都不是，我只是自责。
对，我自责。一开始鼓励在一起的是我，分手的导火线也是我。原本我只想做做月老，帮帮红线，但谁知我手上不是红线，而是无情剪，反而越帮越忙。
都是我自己的错，明明不管自己的事还管那么多干嘛？如果一开始我什么都不理那我就不用烦那么多了，而且也不会觉得自己有什么责任。只要几句安慰，一个微笑，很多事我都可以带过的。
可我搅和太多了，在不关己的感情里面。
就这样，我对着无人的路大声地吼了，像个受伤的怪物，把自己的痛给吼了出来。
是啊，怪物的痛。
想被了解，想了解人，想与人接近，想过着平凡人的生活，有着自己的朋友，简简单单。可现实是残酷的。因为命运的安排、因为自己的身份、因为有着怪物一样的脸，总是被排斥，无法拥有自己的朋友。想与天生便无法共处的生物生活，这是一种凡人无法理解的痛，只有怪物才懂。
而我就是那只受伤的怪物。
我的一生中认识了很多人，来自不同的地区，有着不同的与性格。在这群人里，可以被称为朋友却只有极少部分。然而能够冠上兄弟或者好朋友之类的称呼，随你怎么说，重点是他在我的生活里扮演着重要角色的就只有一个，Leo。当然，这只是对我而言。
我和他认识了至少四年，从初一到高二，我们都还是保持着这段友谊。
我们在宿舍认识，他是我的同房。过了两年后，因为成绩的问题，我退宿了，同时在老爸的强烈要求下进了书窝。后来我才知道原来他也进了那地方。
就这样，我就把他引申为我的好朋友。我们之间有着太多的回忆，太多的事情。
但他心是怎么想的？一样是好朋友？还是逢场作戏的过客？我不知道，不过答案也开始明显了。
我不知道我是怎么了，是生气？是讨厌？不，都不是，我只是自责。
对，我自责。一开始鼓励在一起的是我，分手的导火线也是我。原本我只想做做月老，帮帮红线，但谁知我手上不是红线，而是无情剪，反而越帮越忙。
都是我自己的错，明明不管自己的事还管那么多干嘛？如果一开始我什么都不理那我就不用烦那么多了，而且也不会觉得自己有什么责任。只要几句安慰，一个微笑，很多事我都可以带过的。
可我搅和太多了，在不关己的感情里面。
2013年2月14日星期四
一月，我想说，恨你。
新年的第三天，我现在才有勇气再次回来，把含糊的记忆继续刻下，完成那短暂的承诺。
2013年，1月。这个月份我想是我最忙、最乱、最不知所措的阶段。因为我开始接手学会，成为一个领导人。可是很明显的，我做得并不合格，尽管我把事情做好了。分配人手、安排时间、商讨等我都做不到。
我知道原因，但却改变不了这个因素，沟通。
从我开始认定自己的梦想，我就反省过自己的性格。我是一个很好的执行者，但我不是一个创造者。我没有自己的主意，除了我想做的事之外，我就再也不知道自己追求的是什么了。如果不是我心底的渴望推动我去寻找存在的真理，我想我不过只是宅男一枚，最后困死在空缺的心里。
我的性格就是这样孤僻。不懂得与别人沟通，甚至是自己，也沟通不了。
这个一月，我很不好过，心里一直承受着煎熬。这份煎熬来自不同的部分，无时无刻地扰着我，我根本无法专心。
华洁，我不是故意这个样子的。有谁会希望自己是一个天生悲观的人？没有人想，包括我。如果有得选，我也想自己不会想那么多，可以像我那傻傻的干妹，活的我行我素。
当然，我说的是如果。这世界，也没有那么多如果。
第二次的抢劫，我的人生，总是重复这样悲哀的事。不幸、倒霉，在我的16年里没有一次离开过我。不管我做什么坏事，还是没什么坏事，我都会背负着无法理解的霉运。
在宿舍订mama被抓、偷跑被抓、考试作弊被抓、被打枪。
我想，这就是为什么我那么窝囊的原因吧？因为我不敢，不敢抗天，不敢对抗自己的命运。
这究竟是为什么呢？为什么命运要让我这样度过我的一生？每一次我迷惑，我就会这样为我自己。但不管这问题从我心里出现过多少次，情况都是一样的，我不知道。
我不相信神，也常说自己没有宗教。的确，我是无神论者，同样的，我也确实没有自己的宗教，可我有自己的想法。
和传统的中国人一样，我相信轮回、信因果，也相信命运。
我觉得命运的安排是不会改变的，不管我们做什么努力，抗天都不是凡人会拥有的能力。然而，我们拥有另一种方式与命运对抗，改变自己的想法，正面想法。
可是这很难，我过不了自己那关，过不了我的基因里负能量的存在。
管他的，改变是需要时间的。我相信，到最后负能量能被净化的!
2013年，1月。这个月份我想是我最忙、最乱、最不知所措的阶段。因为我开始接手学会，成为一个领导人。可是很明显的，我做得并不合格，尽管我把事情做好了。分配人手、安排时间、商讨等我都做不到。
我知道原因，但却改变不了这个因素，沟通。
从我开始认定自己的梦想，我就反省过自己的性格。我是一个很好的执行者，但我不是一个创造者。我没有自己的主意，除了我想做的事之外，我就再也不知道自己追求的是什么了。如果不是我心底的渴望推动我去寻找存在的真理，我想我不过只是宅男一枚，最后困死在空缺的心里。
我的性格就是这样孤僻。不懂得与别人沟通，甚至是自己，也沟通不了。
这个一月，我很不好过，心里一直承受着煎熬。这份煎熬来自不同的部分，无时无刻地扰着我，我根本无法专心。
华洁，我不是故意这个样子的。有谁会希望自己是一个天生悲观的人？没有人想，包括我。如果有得选，我也想自己不会想那么多，可以像我那傻傻的干妹，活的我行我素。
当然，我说的是如果。这世界，也没有那么多如果。
第二次的抢劫，我的人生，总是重复这样悲哀的事。不幸、倒霉，在我的16年里没有一次离开过我。不管我做什么坏事，还是没什么坏事，我都会背负着无法理解的霉运。
在宿舍订mama被抓、偷跑被抓、考试作弊被抓、被打枪。
我想，这就是为什么我那么窝囊的原因吧？因为我不敢，不敢抗天，不敢对抗自己的命运。
这究竟是为什么呢？为什么命运要让我这样度过我的一生？每一次我迷惑，我就会这样为我自己。但不管这问题从我心里出现过多少次，情况都是一样的，我不知道。
我不相信神，也常说自己没有宗教。的确，我是无神论者，同样的，我也确实没有自己的宗教，可我有自己的想法。
和传统的中国人一样，我相信轮回、信因果，也相信命运。
我觉得命运的安排是不会改变的，不管我们做什么努力，抗天都不是凡人会拥有的能力。然而，我们拥有另一种方式与命运对抗，改变自己的想法，正面想法。
可是这很难，我过不了自己那关，过不了我的基因里负能量的存在。
管他的，改变是需要时间的。我相信，到最后负能量能被净化的!
2012年12月16日星期日
累
又回来啦，我的小小世界。
对不起，很久都没回来看你。我太累了，心很累，所以都不怎么想去写。
不管怎样，我回来了，又有一点改变了。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
以前的假期，我都会很期待开学，因为我觉得没有上课的日子很无聊。我也不记得我是怎么走过来的了。大概也是很颓废的对电脑、看电视，傻傻的等待开学的日子。
现在呢？我好希望时间可以不要走得那么快。最好的情况，就是停留在这一刻。
只要一开学，我就要开始面对园游会、招生展，还有学会一大堆的事。我还没准备好，至少心理上是。可是，这样就够了。
又回到过去小孩心态了吗？什么不想长大之类的。
我开始怀疑我自己：我到底清楚自己选的路究竟是什么吗？当初是什么力量推动我，做上执委、主席？我到底在想什么？
我不懂，我开始模糊了。我也开始累了。
我的梦想，是成为创作家。写歌、出书，创造一个自己的世界，一个虚幻，但真实的世界。或许真的无法像九把刀那样，也没有和五月天的感动。
但至少让这个世界变得有点不一样。
或许可以开一间咖啡店，弄得有点像等一个人咖啡，即使没有阿不思也没关系。在悠闲无事时，我可以写写小说，或者做点不一样的。
还有，我还蛮想来一次背包旅，陪陪一个很给力的女孩，顺便体验体验人生。
可是梦想只是梦想，现实还是会压在梦想之路前面，我们不得不老老实实地跨过这个巨大的障碍。不然就像愚公一样，将它移走。可是都是一样要经历一番奋斗、辛苦，才能继续迈向那伟大的道路。
就在你翻过那重重的障碍、移走一座座的山之后，回首一望，你会发现原本完好无缺的路，变得到处坑坑洞洞，汗水遍普。再想一想，当初的你是为了什么踏上这条路，你又会发现在歇斯底里的奔跑以后，你会忘了那初衷，那追寻梦想的感觉。
现在，我就是这样，什么都忘了。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
信任，是一张白纸。皱了，即使用烫斗也无法烫平。
我无法信任你了，白猪。
你说我是你最重要的人。如果是以前，我很感动，我也将你放在重要的位置。可是自从你告诉我bary也是你最重要的人之一，我就开始动摇了。
请原谅我这么问：我的重要到底有多重要？
我不是故意要质疑你，真的。可是我能怎样？我不懂，我想懂，我想懂你。
对不起，我不懂。
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对不起，很久都没回来看你。我太累了，心很累，所以都不怎么想去写。
不管怎样，我回来了，又有一点改变了。
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以前的假期，我都会很期待开学，因为我觉得没有上课的日子很无聊。我也不记得我是怎么走过来的了。大概也是很颓废的对电脑、看电视，傻傻的等待开学的日子。
现在呢？我好希望时间可以不要走得那么快。最好的情况，就是停留在这一刻。
只要一开学，我就要开始面对园游会、招生展，还有学会一大堆的事。我还没准备好，至少心理上是。可是，这样就够了。
又回到过去小孩心态了吗？什么不想长大之类的。
我开始怀疑我自己：我到底清楚自己选的路究竟是什么吗？当初是什么力量推动我，做上执委、主席？我到底在想什么？
我不懂，我开始模糊了。我也开始累了。
我的梦想，是成为创作家。写歌、出书，创造一个自己的世界，一个虚幻，但真实的世界。或许真的无法像九把刀那样，也没有和五月天的感动。
但至少让这个世界变得有点不一样。
或许可以开一间咖啡店，弄得有点像等一个人咖啡，即使没有阿不思也没关系。在悠闲无事时，我可以写写小说，或者做点不一样的。
还有，我还蛮想来一次背包旅，陪陪一个很给力的女孩，顺便体验体验人生。
可是梦想只是梦想，现实还是会压在梦想之路前面，我们不得不老老实实地跨过这个巨大的障碍。不然就像愚公一样，将它移走。可是都是一样要经历一番奋斗、辛苦，才能继续迈向那伟大的道路。
就在你翻过那重重的障碍、移走一座座的山之后，回首一望，你会发现原本完好无缺的路，变得到处坑坑洞洞，汗水遍普。再想一想，当初的你是为了什么踏上这条路，你又会发现在歇斯底里的奔跑以后，你会忘了那初衷，那追寻梦想的感觉。
现在，我就是这样，什么都忘了。
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信任，是一张白纸。皱了，即使用烫斗也无法烫平。
我无法信任你了，白猪。
你说我是你最重要的人。如果是以前，我很感动，我也将你放在重要的位置。可是自从你告诉我bary也是你最重要的人之一，我就开始动摇了。
请原谅我这么问：我的重要到底有多重要？
我不是故意要质疑你，真的。可是我能怎样？我不懂，我想懂，我想懂你。
对不起，我不懂。
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2012年11月5日星期一
重要
重要，是什么？我想了很久，但我还是没有答案。
想不到老师说的课我到现在都还记得，而且也深深地体会到了。
“重要是什么？”
“重要是指我在乎的东西。”
“我觉得这样说不对。举个例子：空气，够重要了吧？生命的第一要素。可是你在乎吗？其实真正重要的事就是些微不足道的事。父母对你的爱，爱到你都闲。”
可是不知道为什么，我都现在都找不到一个定义给它了。
“你是我最重要的人。”我被这句话骗了那么久，笨蛋。
没有谁永远最重要，也没有谁永远被忽视。我没有永远重要的机会，这是定理。
在你心里，什么才是真正重要？
在你心里，什么才是真正重要？
————————————————————————————————————————
爱，是什么？又是听老师说的。难道我们让人痛苦的“爱”叫做爱？
现在的年轻人谈恋爱就好像生病吃雪糕，找死。自己死就算了，还要害到别人。
可是我越想越觉得这个就是我。晓彤，我的第一个。
没有能力，还要乱乱拍拖，弄到大家都跌进了原不该接触的漩涡内。痛苦。
对不起。
————————————————————————————————————————
2012年8月30日星期四
Open House
今天是书窝21号的Open house，也是高三与台湾生的欢送会。原本是该开心的，早放又有得吃，这才是我一直想看到的一天吧。
可是我就是开心不起来，心口还很痛。
我很希望这是我的错觉，一切都像你说的一样，我想太多。可是有时候不到我不怀疑，你的心中是不是已经容纳下了他呢？而我只是一直被排挤在外的笨蛋？
我并不傻，只是我不知道该怎么做。
你告诉我你对我的感觉、你慢慢的尝试牵我的手、叫我玻璃帽、剥夺我对你的感情、时冷时热的温度、一句朋友搪塞了我想说的千言万语、隐瞒一些你不让我听的实话，不老实的是你，小气鬼。
我不明白你究竟当我是什么。朋友？你对我做的事已经超出了范围。情人？你只说我们是朋友。只是朋友。
但我觉得这更像傻瓜。
在你决定隐瞒我的那一刻起，我就知道我在你生命里注定扮演着一个过客，一个曾经在你背后偷偷看着你、看电影时偷偷牵起你的手的人。可能我的占有欲太强了，强得你无法呼吸。好吧，是我错，我放手了，也是时候接受你说的“朋友”了。
玻璃帽消失了，小气鬼。
_________________________________________________________________________________
老天都是鸡蛋糕的东西。让你找到了出口，才发现自己没有钥匙。
破碎的梦，才是最美的梦。
可是我就是开心不起来，心口还很痛。
我很希望这是我的错觉，一切都像你说的一样，我想太多。可是有时候不到我不怀疑，你的心中是不是已经容纳下了他呢？而我只是一直被排挤在外的笨蛋？
我并不傻，只是我不知道该怎么做。
你告诉我你对我的感觉、你慢慢的尝试牵我的手、叫我玻璃帽、剥夺我对你的感情、时冷时热的温度、一句朋友搪塞了我想说的千言万语、隐瞒一些你不让我听的实话，不老实的是你，小气鬼。
我不明白你究竟当我是什么。朋友？你对我做的事已经超出了范围。情人？你只说我们是朋友。只是朋友。
但我觉得这更像傻瓜。
在你决定隐瞒我的那一刻起，我就知道我在你生命里注定扮演着一个过客，一个曾经在你背后偷偷看着你、看电影时偷偷牵起你的手的人。可能我的占有欲太强了，强得你无法呼吸。好吧，是我错，我放手了，也是时候接受你说的“朋友”了。
玻璃帽消失了，小气鬼。
_________________________________________________________________________________
老天都是鸡蛋糕的东西。让你找到了出口，才发现自己没有钥匙。
破碎的梦，才是最美的梦。
2012年8月12日星期日
饥饿30
实在是太high了!!!!
这是我第一年参加的饥饿30，因为是第15届，所以搞得特别大！马来西亚当代著名的艺人还有王力宏! 虽然我对他的印象真的不是很好，但这一次我改观了，因为他对我们的呼吁，我感觉到了热诚。
是真诚的热诚。
每一次播出的片子都让我影响深刻，甚至看到那父亲为孩子流下泪时，我有想哭的冲动。世界上还有那么多的人，那么多的小孩，那么多的无辜者在受害。就像王力宏说的，我们住在同一个地球，但却有不同的遭遇。
那是我在想，这是命运吗？不同人不同遭遇看来是天订的。
我准时900开始禁食，到现在都准30个小时了，我还不觉得饿。我并不是那种不吃饭的人，相反，吃饭时间还没到我就开始饿了。
是奇迹吗？还是爸爸说的，饿得麻木了？
这是我第一年参加的饥饿30，因为是第15届，所以搞得特别大！马来西亚当代著名的艺人还有王力宏! 虽然我对他的印象真的不是很好，但这一次我改观了，因为他对我们的呼吁，我感觉到了热诚。
是真诚的热诚。
每一次播出的片子都让我影响深刻，甚至看到那父亲为孩子流下泪时，我有想哭的冲动。世界上还有那么多的人，那么多的小孩，那么多的无辜者在受害。就像王力宏说的，我们住在同一个地球，但却有不同的遭遇。
那是我在想，这是命运吗？不同人不同遭遇看来是天订的。
我准时900开始禁食，到现在都准30个小时了，我还不觉得饿。我并不是那种不吃饭的人，相反，吃饭时间还没到我就开始饿了。
是奇迹吗？还是爸爸说的，饿得麻木了？
2012年7月28日星期六
少说
有人说，活着的意义就是要享受，但在这之前你要为享受付出同等的代价。
其实，我不怎么赞同。对我来说，活着就是要不断的后悔，不懂得后悔就不懂得珍惜享受。
这活着很辛苦，其实为什么活着这话题困扰了人类很久很久了。生命究竟为何而生？
————————————————————————————————————————
好久没回来我小小的角落了。你好，我的墙角，我回来了。
自从《2012有话说》以后我就没再更新我的部落格了。屈指一算，大概有大半年了吧？惭愧，我懒得来写，而且我的心根本静不下来写。
整年下来都是平平静静地过，是的，真的太平静了。
平静得我有点怕，这还是我吗？可是这不是我想要的吗？平静的步调、平静的关系、平静的思考。为什么我还会想要刺激？
我究竟是怎样？
————————————————————————————————————————
人间是介于天堂与地狱的灰色地带，这里充满了不明、未知。正是这些未知和不明，让我无法厘清，道理究竟是黑，还是白。
一个为什么可以找出很多个因为。我的问题很简单，我只想知道：
为什么不是我？为什么是我？
其实，我不怎么赞同。对我来说，活着就是要不断的后悔，不懂得后悔就不懂得珍惜享受。
这活着很辛苦，其实为什么活着这话题困扰了人类很久很久了。生命究竟为何而生？
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好久没回来我小小的角落了。你好，我的墙角，我回来了。
自从《2012有话说》以后我就没再更新我的部落格了。屈指一算，大概有大半年了吧？惭愧，我懒得来写，而且我的心根本静不下来写。
整年下来都是平平静静地过，是的，真的太平静了。
平静得我有点怕，这还是我吗？可是这不是我想要的吗？平静的步调、平静的关系、平静的思考。为什么我还会想要刺激？
我究竟是怎样？
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人间是介于天堂与地狱的灰色地带，这里充满了不明、未知。正是这些未知和不明，让我无法厘清，道理究竟是黑，还是白。
一个为什么可以找出很多个因为。我的问题很简单，我只想知道：
为什么不是我？为什么是我？
2012年1月28日星期六
2012有话说
我的天地，久违啦
我又回来干话了 xD
现在我越来越觉得我一直是个屁
在我身边曾经有很多可以发展的知交
很多想跟我深交的朋友
可是 我是个笨蛋
我一直活在自己的世界
我没有拒绝 但我敷衍
我不习惯别人对我好
不习惯别人关注我
不习惯有朋友
就因为自己的懦弱
失去了朋友的信任
其实一点都不值
现在我是不甘
但这是我自己造的孽
怪谁？
原来做事真的不能一心二用
我想写作，写出刀大的热血、御我的搞笑、藤井树的感性
我想写歌，写出刀大的回忆、孙燕姿的自我、老周的忧伤
我想学音乐，弹出自己的歌、唱出自己的曲、自己的旋律
我想搞好学会，把它弄的有声有色，让它能一直流传下去
我很贪心，真的很贪心，这点我不否认
可是也是这个贪心，害我不上不下
干
我到底要选什么路？
做个作曲家？小说家？还是小职员？
每一年的新年都不同
怎么说呢？就一年比一年闷
拿的红包也越来越少...
今年原本想来点不一样的，
可是天公不作美
6C 我看只能放眼看他们越来越远
妈啦 干
这个班，似乎不错的说=]
我真的不想再失望
4a爱=]
我又回来干话了 xD
现在我越来越觉得我一直是个屁
在我身边曾经有很多可以发展的知交
很多想跟我深交的朋友
可是 我是个笨蛋
我一直活在自己的世界
我没有拒绝 但我敷衍
我不习惯别人对我好
不习惯别人关注我
不习惯有朋友
就因为自己的懦弱
失去了朋友的信任
其实一点都不值
现在我是不甘
但这是我自己造的孽
怪谁？
原来做事真的不能一心二用
我想写作，写出刀大的热血、御我的搞笑、藤井树的感性
我想写歌，写出刀大的回忆、孙燕姿的自我、老周的忧伤
我想学音乐，弹出自己的歌、唱出自己的曲、自己的旋律
我想搞好学会，把它弄的有声有色，让它能一直流传下去
我很贪心，真的很贪心，这点我不否认
可是也是这个贪心，害我不上不下
干
我到底要选什么路？
做个作曲家？小说家？还是小职员？
每一年的新年都不同
怎么说呢？就一年比一年闷
拿的红包也越来越少...
今年原本想来点不一样的，
可是天公不作美
6C 我看只能放眼看他们越来越远
妈啦 干
这个班，似乎不错的说=]
我真的不想再失望
4a爱=]
2011年12月31日星期六
2011,bye=] 2012,hei^^
2011年，我15岁，有很多事都变了
我失去了很多，很多我想保留的美好
对很多事，我都一直念念不忘
有一个星期的，有一个月的，有三个月的，有半年的，有一年的
有的还有3年了
朋友们，不知道在你们心中，我有没有存在过
我很想知道答案，很想明白
这些年，我活着有意义吗？
只是弹了几条弦，一年的时间，又再重新倒数
一年前的我还在为考试担心、还在为过去忧伤
一年后的我没在为考试担心，但还为过去忧伤
2011快走了，2012不知道你是否会让我失望
希望一切不会成空
我失去了很多，很多我想保留的美好
对很多事，我都一直念念不忘
有一个星期的，有一个月的，有三个月的，有半年的，有一年的
有的还有3年了
朋友们，不知道在你们心中，我有没有存在过
我很想知道答案，很想明白
这些年，我活着有意义吗？
只是弹了几条弦，一年的时间，又再重新倒数
一年前的我还在为考试担心、还在为过去忧伤
一年后的我没在为考试担心，但还为过去忧伤
2011快走了，2012不知道你是否会让我失望
希望一切不会成空
2011年12月17日星期六
2011年12月4日星期日
那些年，我们一起被骗了
那些年的青春，这些年的梦，没有人会懂，那会多酸甜，多么痛
不过我有一个要求:
“我想你们挂着那个警惕，一直一直挂着。”
我们来个约定:
“下一次的育乐营／成长营，我们再宅一块，看看对方手上，是否还有我们的回忆。”
我约定了，你呢？
我觉得，那些年的好，不是在于好看，
而是一个幼稚的男生将他的青春，呈现在一个舞台，让他的青春不留白。
如果有一天，我也想让我未来的青春，无憾地留下
今天好窘哦
被骗钱了><
不过没关系
这是一个回忆，一个经验＝］
不过我有一个要求:
“我想你们挂着那个警惕，一直一直挂着。”
我们来个约定:
“下一次的育乐营／成长营，我们再宅一块，看看对方手上，是否还有我们的回忆。”
我约定了，你呢？
2011年12月2日星期五
3年
我越来越觉得：
朋友，这个代名词，对我来说，拥有它，很奢侈。
说真话吧，了解我的有几个？
有的人说我搞emo 烂有型
但有谁知道，我的唇根本不能画出一个笑
3年了，我的中学生涯，不知不觉地溜走了。
时间，这老东西，过了那么长的岁月，还是改不了偷窃的习惯。
这3年，我个别拥有不同的回忆
初一，我是个青涩的笨蛋，做事战战兢兢。
不过，我有着很多朋友，很多傻气的朋友。
很多回忆的起点，也是这一年开始的，童。
原谅我，那是我还小，很害怕，不敢忤逆。
让你伤心，其实我实在很不好受，很内疚。
不过我付出的代价也不小，受尽别人白眼。
用的借口也很差，但这是我唯一能想到的。
读书，白痴才会用，不过，我真的很白痴。
初二，我是个睾丸素过强的小孩，较大胆。
进了一个超有义气的班，团结的、敢做的。
2010年的初二，我们是全级最热闹的班吧。
sophy，黄宣，蕾涵，丸子，joanne
权荣，vincent，毓涵，佳颉，嘉诚，盛豪
2DE的每个人，在这一年，我们不分你我。
我们一起走过很多地方，参加过很多比赛。
打着我们都喜欢的排球，过着我们的生日。
我们都试过徒手捉鱼，我们一起上过云顶。
我们有一条链，有一个哨子，上面刻了名。
吹它，我听得见回忆，看它，我就会心酸。
因为，我失去了，我们的回忆，那个见证。
yling，匆匆地来，匆匆地走，没留下什么。
对你，我没什么愧疚，因为你只是个过客。
贝，我的贝，我知道给你的委屈，太多了。
我爱你，可能只是我觉得罢了，但放不下，
是事实。
初三，我最痛苦的一年，最难过，最无奈。
进了书窝，进了邪教，进了能改变的监牢。
或许对别人来说，这是天堂，是极乐世界。
但对我来说，只有无奈，谁让自己没能力。
这一年，大家都融入了班上生活，除了我。
我到现在都不习惯，我不敢参加什么活动。
我是老鼠，胆小无知的鼠辈，低头面命运。
我越来越emo，越来越冷，可是没有人懂。
他们只觉得我lanc，有的甚急觉得我是狗。
没人懂我，连你们也是吗？我2DE的朋友。
宣，你说过，你们到现在都没有离开过我。
是这样吗？这是事实吗？你的安慰没信服。
这一年下来证明了一件事，你们各自过了。
什么朋友不朋友，这是假话吗？骗我的吧？
我好害怕，很怕这世界，很怕着一切，怕。
伪装，是我的天性，是本能
可怜？不用了，留着你给你自己吧
我凶，难以亲近
不过哈巴狗的心底也是很温驯、孤单的
你们只看见了一半，能不能看完？
2011年11月19日星期六
2011年8月29日星期一
FUCK THIS ALL
一次又一次以为希望在前方
只要坚持就能得到
慢慢地
希望变成了失望 成了我最遥不可及的梦想
做梦的梦 白日梦的梦
其实我们都在潜移默化地改变
变成熟 变白痴
变坚强 变软弱
变得不可理喻
变得死板
变得高人一等
我们会变得不一样
变得很不一样
这是个不争的事实
人类称这个过程叫
“长大”
但我说这叫
“退化”
其实我知道背后有很多人说我的不是
我很在乎 尤其是我的朋友
但我发现 我没有朋友这回事
我很无助
但却没有人帮得了我
可能有 但他没有出现
压力压力压力压力压力压力压力压力
压力压力压力压力压力压力压力压力
压力压力压力压力压力压力压力压力
压力压力压力压力压力压力压力压力
这种似有似无的感觉 不好受
我的脑停不下来 不断思考
转转转 整个世界都在转
脑袋好迷糊 又很清醒
胸口好闷 心好痛
人活着 就是要追求梦想
避免到最后才发现自己没活过
而我现在就发现 我活着其实没意义
因为我没有能让我追求的梦
软弱？我吗？
对 我是
SO WHAT?!
I DON'T CARE ABOUT THIS
FUCK
FUCK THIS ALL
ALL THE SUCK
2011年8月27日星期六
2011年8月15日星期一
2011年7月30日星期六
我?
我最近开始想一件事
我到底为什么而活？
我不想被人讨厌
即使不认识的
我也不想留下什么坏印象
我天天都带着一个假面具 伪装
努力地扮演你们不讨厌的角色
这一切都很辛苦
但我换来的 是
狗 二五 SOHAI
幹妈的
你说我小气 跟一班女孩子计较
那我可以告诉你
我就是他妈的小气
龙有逆鳞，触及则飙
我亦有此鳞，就是诋毁我的话
我只想做个平凡的人
过着平凡的生活
做平凡的事
平凡的
我
说回重点
其实我一直以来都是为了别人而活
做别人想我做的事
但我从来没有做过真真的我
一个真实的我
没有面具
没有伪装
任性
随我
放荡
但我知道
我再也没有机会做一次真实的我
因为我习惯了
习惯伪装了
原来
作家梦不是谁都可以发的
没有基本的能力
又怎么能谈创作
作家?
谈何容易
做则难
绝望的说
这次就不写了
烂诗
2011年7月9日星期六
破堡垒
我最近开始苦恼
年尾是不是真的要离开书窝
我不知道为什么我会突然有这种想法
我对那地方一直都有这不满
它约束了我的
自由
不过
我脱离了他们
我会像现在这样读书吗？
答案是
否
我已经让父母失望一次了
我不想他们再对我失望
我每天都活在需要伪装的世界
戴着面具过日子
好难受
隐瞒 有错吗？
我只想保留一些隐私
你都要知道吗？
我天天隐忍
其实 为了什么？
人很笨 因为我们太聪明
我很讨厌长大
烦恼一直会找上
不能返老还童
我只能等待死亡
才能摆脱这种痛苦
有人问我何必呢？
我只能苦笑 因为
我没有得选择
有得选择 我希望我能笨一点
很多人看我笨笨的
其实我不笨
装 这个字
哥我比你强
很多事不能只是看表面
你们以为我不想踢球吗？
但你们有没有想过
他们已经禁止我们参加比赛了
你让我去 不是送我去死吗？
你们想的只是自己
你们有想下我吗？
很多人都说很同情我
但你们却只知道皮毛
了解我现在情况的人有几个？
答案是
没有
即使是他们
也不太清楚我的情况和想法
说了一个谎言
要用另一个谎来掩饰
慢慢的你说的谎
也会越来越多
一直承受着一种心理压力
有时候感觉上我快疯了
我想找一个可以倾心的对象
他一定懂在我身上发生的事
平常都有告诉别人
他们的不足之处
但谁愿意听我诉苦
给我指路
我不想听什么他妈的道理
什么他妈的为我好
见鬼去吧
到底什么时候
我才能遇见一个懂我的人？
活在自己的世界很孤单
孤单久了 才发现
心中的堡垒变得很高了
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